|
|
O семейных парах среднего возраста (в преддверии юбилея совместной жизни )
Ещё какое-то время тому назад эта тема меня нисколько не волновала, как в целом и всё, что касается пожилых . Какое мне дело могло быть — какое-то время назад — до этих старперов с семейными проблемами, настолько же свойственными их возрасту, как и проблемы здоровья?… Да и книжек, и фильмов на этот сюжет — миллион; пожилые мужчины находят
себе молодых любовниц-актрис или же секретарш, а их пожилые жёны (и их нетрудно понять!) увлекаются юными клерками.
Впрочем, все эти затеи, по голливудским сценариям, обычно заканчиваются возвращением в свою «возрастную лигу»- то ли сверстники всё же милеe, то ли- слабò угнаться за молодыми партнёрами, то ли зрителю “за пятьдесят” такая концовка кажется естественнeй и утешительнeй — что, мол, попробовал? Не получилось?…
Теперь, однако, дела обстоят по-другому. Перешагнув возрастной рубеж, стала я замечать, что тема касается многих друзей и знакомых- тех, разумеется, кто не предпочёл гордое одиночество, а также лично меня, поскольку сама я теперь, как не крути, пожилая жена моего пожилого мужа. И так, наблюдая невольно за парами сверстников со стороны и изучая
мой личный сожительский опыт, я подмечаю закономерности. Конечно, революции в науке о семье не сделаю, но поделюсь наблюдениями. А вы, надеюсь, поделитесь своими.
Сколько раз приходилось нам слышать от старшего поколения (всегда почему-то с гордостью, но в сопровождении тяжкого вздоха):
— А мы с Петровичем (Палычем или Егорычем) прожили вместе…
И дальше идут невероятные сроки: 30, 40 и 50! Дольше которых может быть только пожизненное заключение, которое в Италии, к примеру, дают лишь самым отъявленным злодеям, да и тех могут всё-таки выпустить раньше, за хорошее поведение.
Кажется, сам этот факт их связи с Петровичем на протяжении долгих лет должен быть нами расценен, как некий геройский поступок; и не пора ли правительству учредить ордена За Длительное Сожительство? 1, 2 и 3ей степени, с выдачей ценных подарков и премий Дамам и Кавалерам?
Обычно так говорят в назидание несознательным элементам вроде меня, которые-кто знает, почему- ну, не выдерживают долгих связей. То ли им не везёт и не находят себе Петровича, с коим нескучно и припеваючи можно дожить до седин, то ли терпения им не хватает плясать под чужую дудку; то ли находятся в вечном поиске… а может, характер у них
тяжёлый и скверный, им в одиночку сподручней. Трудно сказать; да такие типы нас и не интересуют. Нам хотелось бы знать побольше о тех, кто совершает семейный подвиг, сравнимый разве что только с работой всю жизнь на одном производстве.
Кто они, эти люди? Достойны ли подражания? Герои или же дураки? Счастливцы или занудные неудачники, пустившие всё коту под хвост? Ведь каждому ясно и очевидно, что прожив целую жизнь с единственным мужем или женой, они упустили массу других интересных возможностей, сами себя ограничили. A eсли кому и удалось парочку раз, исхитрившись, вильнуть направо- налево и разнообразить существование серией приключений- настоящей
свободой это не назовёшь, это ничтожно мало в сравнении с монотонной и многолетней рутиной…
То есть- вы отдаёте себе отчёт?! Вы посвятили «избраннику» годы и годы бесценного личного времени, которое могли бы отдать… творчеству, развлечениям или учёбе, друзьям, собственному развитию или обогащению. Вы счастливы тем, что разделили всё это с Палычем? Заслуживал ли неблагодарный Егорыч вашей заботы и щедрости? Может быть,
Палыч вас оценил или хотя бы сказал «спасибо»? Или, если бы не было Палыча или Егорыча, вы всё равно подарили бы часть своей жизни какому-нибудь Сергеичу, потому что, лишённые воображения, иначе не знали бы в принципе, как с ней поступить?…
Те, у кого есть дети, скажут: мы вместе растили детей, мы жили для них…
Допустим, но дети давно уже взрослые, и казалось бы, вот он, момент, когда вы с Петровичем снова — свободная пара, и напоследок можно пожить для себя. А если окажется вдруг, что эта история тридцатилетней давности в корне себя изжила, как говорят, “постыла”, что ж- можно и освободиться?
Стоит оно того, или нет- не буду вас агитировать- каждый решает сам для себя.
Есть, впрочем, ещё один психологический фактор, тормозящий такие решенья и поддерживающий стабильность семейных уз. Это -опасность обмена «шила на мыло».
Егорыч, понятно, не так уж хорош, но обменяв его сгоряча на Трофимыча, получишь кота в мешке. Егорыч, со всеми дефектами- его ты хотя бы знаешь, на что он способен, подлец, а тут- полная непредсказуемость, и может попасться ещё какой-нибудь аферист… Подозреваю, что эти сомненья — один из веских мотивов, заставляющих в среднем, ранимом и хрупком, возрасте избегать перемен.
Ну, и нажитое вместе добро.
A в Италии также — месячное содержание, которое материально “более сильный” супруг должен выплачивать “более слабому”.
«Ну, так нельзя!»- возразят мне многие — «Pазве только привычка, устроенный быт и боязнь перемен держат вместе супругов среднего возраста? Ведь есть же такие, что любят и уважают друг друга, и счастливы вместе на старости лет? Вот мы, например, с Еленой Борисовной!»
Ах, ну конечно, есть — есть исключенья из правил. Даже наверняка. Или- семейное долгое счастье имеет много обличий и все его понимают и представляют по-разному.
Итак, каковы отношения «ветеранов», отмотавших вместе рекордный срок?
Я наблюдала и выделила — условно- три типа взаимоотношений между немолодыми супругами.
Тип 1й, очень распространённый
В основном, встречается в семьях с простыми нравами, традиционным укладом, но зачастую- и в «интеллигентных» семьях.
Общение, словно в рабочей бытовке или на стройке — «свойское» и деловое. Атмосфера усталости и раздражения. Тон разговоров- нервозный, переходящий в дискуссию, темы касаются денег, детей и хозяйственных дел.
Партнёры не устают удивлять друг друга своей нерасторопностью, неприспособленностью к жизни и неспособностью понять простые вещи.
Всегда один чем-либо недоволен, в то время как другой оправдывается; и если не доходит до брани и рукоприкладства, то крепкое словцо- не редкость.
Впрочем, на «словца» не обижаются, а выражения: «Да уж, с твоим умом!», «Глупей ничего не придумал?», «Ты
совсем, как твоя мамаша» и «Ой, помолчи, ради бога» можно слышать по нескольку раз на
день.
Неуважение и пренебрежение, ставшие настолько привычными, что их принимают за нечто «родственное, семейное». И это верно: вот так обратившись не к членам своей семьи, будешь понят превратно, а то и схлопочешь по морде. Но видно, общаться иначе им кажется скучным и пресным, вроде как кушать без соли и перца, и в целом, такие семьи часто
бывают дружны.
Жена признаёт достоинства мужа: Палыч или Егорыч почти не пьёт и всю зарплату приносит домой, а Егорыч гордится тем, что супруга- работница и бережлива.
Часто такие пары во многом себе отказывают — уж двадцать лет, как не были в отпуске — зато отложили в «загашник» на то и на это.
Обычно оба супруга морально довольно устойчивы и внешне малопривлекательны.
Любимые развлечения: телевизор, пьянка у родственников или друзей, свадьбы, крестины и именины.
В общем, первая группа ветеранов — простые, хорошие, порядочные люди, которым в жизни вот так повезло (или не повезло — зависит от точки зрения).
Второй тип, довольно распространённый.
Эти пары, на первый взгляд тоже счастливые и благополучные, в основном относятся к «среднему классу».
Тон общения лёгкий, игривый и ироничный, скрывающий всё то же раздражение. Иногда-скучающий и снисходительный. Называют друг друга забавными именами, типа «Масюня», «Папусик» или «Фуфусик». Иногда идут в ход более или менее язвительные подколки, понятные, как правило, лишь им самим или ближайшим друзьям. Оба умеют сгладить углы и
вовремя предотвратить конфликт, спустив его на тормозах.
Обычно -люди образованные и обсуждают в семейном кругу не только хозяйство, но и политику, и культуру, не уставая удивлять друг друга отсталыми взглядами, тупостью, непониманием простых вещей и неприспособленностью к реальной жизни.
Хитры, увёртливы и при желании дипломатичны; у каждого обычно — свои скелеты в шкафу, известные или неизвестные партнёру. С ними мирятся, ими шантажируют или же интригуют друг друга по очереди. Иногда один или оба супруга уже состояли в браке — не столь удачном, но, в общем, похожем на этот.
При наличии хобби и интересов им не так уж и скучно в семейном кругу- каждый старается выкроить себе личное, пусть ограниченное, «пространство». Развлечения: книжки, кино и концерты, ужин в компании друзей, путешествия вместе или- насколько это возможно — по отдельности.
Несмотря на демократию и толерантность, царящую в этих семьях, при неких условиях могут легко переключиться на общение «1го типа».
Третий, и самый редкий, тип отношений.
(за всю мою жизнь мне довелось наблюдать- то есть видеть мельком — две или три пары подобного образца).
Это что-то из мира фантастики или канувшей в лету «старой интеллигенции»- неземные, ангельские существа. Оба супруга предупредительны и осторожны друг с другом, внимательны и деликатны, будто боятся разбить ненароком что-нибудь хрупкое и чрезвычайно ценное. Разговаривают нежно и ласково, почти сюсюкая, словно с больным
ребёнком или любимым питомцем, заглядывая в глаза:
— Дорогая, тебе не холодно? Я принесу тебе плед, — беспокоится он.- Или, может быть, чашечку чаю?…
— Не волнуйся, любимый, всё хорошо, — в тон ему отвечает она. Признательный взгляд и поглаживание по руке.- Повяжи себе лучше шарфик, ты можешь опять простудиться.
Часто касаясь друг друга, обмениваются взглядами, полными сочувствия и искренней заботы. Держатся за руки, целуются в лобик и в щёки, и иногда- осторожно и очень поверхностно- в губы. Нервные срывы, сцены, упрёки- исключены.
По мнению большинства, это и есть те самые счастливцы, нашедшие друг друга и прожившие вместе не зря; то, к чему мы тщетно стремимся- идеальные пары.
Но есть голоса недоверия , которые утверждают: это — самые фальшивые, двуличные и опасные существа, способные не только на коварные измены, но и на страшные злодеяния.
Например, отравить вас ради наследства или страховки и запечатлеть поцелуй на вашей холодной щеке.
В любом из случаев, такое поведение предполагает высокий уровень культуры (или актёрского мастерства).
Ах, да, я забыла о “самом главном”! Или, для пар пожилых — о главном когда-то.
О фундаменте отношений! Или о бывшем фундаменте. Сексе в преклонном возрасте! Здесь тоже встречаются варианты и трудно что-либо понять.
Казалось бы, всё очень просто: страсти должны постепенно идти на убыль, пока не угаснут совсем… но немногие с этим согласны и признают нормальным существенный спад в этой деятельности. Те, кто смолоду занят был чем-то другим- двигал вперёд науку или же процветающий бизнес- остались в недоумении, с билетом на поезд, который, в общем, уже
ушёл, но всё ещё не смирились. Секс продолжает их занимать, хотя бы теоретически.
-Ну, как у вас с Палычем?…- с нездоровым пристрастием спрашивает подруга.
Я в ответ пожимаю плечами:
-С Палычем как? Да никак. Дружим уже давно.
-Да-а?- восклицает радостно. -Нет, ну так же нельзя! Жизнь должна быть регулярной! Вот у
нас с Егорычем- всё хорошо, — бодрится она.
И умолкает с опаской: как бы не пeреборщить, сделав рекламу Егорычу. Того и глядишь-позарятся и, не дай бог, уведут. Многим супругам в летах приходит такое в голову — все претендуют на их «сокровище».
С Егорычем? «Всё хорошо»?!…Опомнитесь. Чур меня, чур! Мы говорим о сексе?…Том самом, для которого в романах используют определения «жаждущий», «страждущий», «трепещущий» и «раскалённый»?
Возможно, подруга Гавриловна вчера опять начиталась книжек о том, как «распалённое лоно» готовилось принять в себя «трепещущий мембр». Или наоборот- «раскалённый мембр» стремился войти в «трепещущее лоно»?…
Придите в себя, охладитесь. Мы говорим о сексе в по-жи-лом возрасте, с соседом Егорычем, который и в юности был так себе, не красавец, а уж теперь…И стало быть, ни о каких упругих, трепещущих и раскалённых речь не идёт, а скорее нам следует ожидать дряблых, вялых, отвислых- грудей, животов, ягодиц, мембров; седенькой редкой шёрстки, варикоза и
геморроя.
Да, конечно, и я уж давно не та молодая тигрица, и не мне смеяться над старостью… но вкусы, увы, с возрастом не меняются — то,что отталкивало когда-то, отталкивает и сейчас.
Так что нечего вам беспокоиться за благоверного, и ревновать, а также пытаться вызвать зависть своей регулярной жизнью с Егорычем. Я бы его, быть может, ни за какие коврижки «не тронула бы длинной удочкой», как говорят в Италии, или не села бы с ним рядом в радиусе ста метров, как говорили в России.
И даже сам факт вопроса: «А как у вас?» свидетельствует о том, что всё далеко не так хорошо, как хотелось бы. Поэтому и хочется сравнить- а как у других?… оказалось, что хуже; совсем никак — всё познаётся в сравнении.
Ну, что ж, Егорыч с Гавриловной молодцы — они в борьбе с наступающей старостью стараются и не сдаются. Их можно понять: конечно, секс для супругов со стажем — дело привычки, вроде гимнастики или массажа, а вовсе не волнующее событие, и “эстетика” зрелого тела тут не играет роли.
А может, и на самом деле существуют пары, которые после тридцати лет совместной жизни ещё вожделеют друг друга, игнорируя назойливо мелькающие перед глазами рекламные образы пышных волос, скульптурных торсов и матовой гладкой кожи? Это, должно быть…прекрасно.
И утром, увидев на кухне дядьку в пижамном наряде, со вспученным животом и кислой миной, вы чувствуете жар во всём теле… или же вот: вы страстно припали к двери туалета и сползаете вдоль стены, пока благоверный полощет рот и дёргает смыв унитаза…
Если у вас с Петровичем всё ещё так- то это просто…прекрасно.
Или же это- какая-то патология.
На фото: Ольга Тиасто с супругом-итальянцем. А нижнюю картинку Оля нашла в сети.
|
