Александр Сыпченко. Одиночество

Чувство одиночества сопровождает человека всю его жизнь. Мы рождаемся одинокими и умираем одинокими. Одиноки все, но особенно лидеры. Те люди, которые идут впереди. Те, кто оторвался, вырвался из общей массы людей, они одни идут по своему единственному пути. Сзади них толпа, но и она одинока. Тем, кто там идёт кажется, что они не одни, что они в коллективе, но это всё призрачно и эфемерно. Они так же одиноки. У них нет знания одиночества и им кажется, что они не одни, что они вместе.

Но стоит посмотреть, как все умирают и всё становиться на свои места – умирают в одиночестве. Никто не идет с тобой, не сопровождает тебя в смерти. Можно сидеть, плакать или смеяться, быть рядом с твоим телом, но никто тебя не сопроводит в мир иной. Грустно, но на то это и путь воина, чтобы быть грустной дорогой одиночества и смерти. Джон Рембо сказал «Мы рождены для того, чтобы умереть ради цели, а не жить бесцельно». Это слова. Нечего добавить, это, действительно, СЛОВА.

Одиночество гложет душу, но оно, как погода, не стоит злиться на то, что изменить нельзя.

Осень. Я уже забыл, какая эта осень по счёту с момента того, как я осознал, что одинок. Я разговариваю со своим котом, и мы понимаем друг друга. Это, наверное, правильно, потому что он тоже одинок. Он творческий кот, потому что у него один глаз, и он смотрит на мир не так как другие коты.

У него нет яиц, это дает ему спокойную рассудительность в своих поступках. Гормоны не затмевают ему мозг. Поэтому мы с ним и говорим. Я чувствую его настроение, а он моё. Его кратко «мя» и моё «ну чё тебе» высвобождает наш телепатический потенциал и мы разговариваем. Он много спит, видимо, проживает во сне все свои жизни.

Я тоже сплю все последние годы, но сейчас в краткие минуты бодрствования начинаю осознавать, начинаю просыпаться и видеть не тот сон, что длился все это время, а действительность. Я пишу стихи, они лежат и пылятся, но вот попробовал написать прозу и вышла рыба. Рыба, плыви в океан удачи. Я отпустил её и она ушла.

Я хочу отпустить и свою старую жизнь, но она не отпускает меня. Она крепко держит или я держусь за неё. Это душит. Меня душит всё . Меня душит даже тот, кто рядом. Я не могу вдохнуть полной грудью, у меня нет ощущения свободы и радости. Я заключённый созданного самим собой мира. Я держу сам себя на поводке который иногда отпускаю , что бы не сойти с ума, а затем резко натягиваю возвращая себя в стойло.

Кажется, это мазохизм, не знаю, но с каждым разом всё трудней засыпать. Реальность интересней сна. Я устал соответствовать, не хочу, не хочу учить и доказывать, всё равно бесполезно. Есть небольшая категория людей, кто сам додумался до всего этого. С ними можно общаться и говорить. Я хочу положить всю свою предыдущую жизнь в картонную коробку и сжечь, она того стоит, она стоит того что бы её уничтожить, но не могу. Не получается.

Я отдаю себе отчет в том, что я, скорее всего, барахольщик, я собираю старое барахло которое выкинуть жалко. Так и со своей жизнью я понимаю, что носить ее не хочу, но одеть на старую шубу новый пиджак не получается. Вот так я стою, как дурень, передо мной вешалка с новым, красивым, стильным пиджаком, а на мне старая и стрёмная шуба. Я смотрю на пиджак и пытаюсь себя укусить за хвост, как сумасшедший пес.

Я смотрю на мир не с рождения, я смотрю на мир со смерти. Нужно убить себя внутри, умереть в глубине души, это убийство освобождает. Оно дает понимание, что уже все равно, а все равно дает свободу. Нет страха, нет мыслей о том, кто и что. Как вырваться из плена, из паутины связей и жизни, которые тебя опутали и как жить не вырвавшись. Сходить с ума? Я часто просыпаюсь ночью, выхожу в коридор и открываю дверь, я смотрю на ступени они олицетворяют путь и не могу сделать шаг, слабая воля, опять не знаю загадка.

Мне хочется уйти в ни куда, лишь бы просто идти, лишь бы просто поменять то бесцельное и уже неинтересное сейчас на неизвестное потом. Я все понимаю, но не могу. Буду стараться. Мы умерли, пора это, осознать, мой друг это понял и перестал пить. Зачем мертвому пить. Смысла не имеет, никакого. Это истина. Он пил пять лет, пил сильно до паранойи и до белочки. ПЕРЕСТАЛ. Я тоже умер, мне стало всё безразлично. Всё абсолютно. Но я ничего не сделал. Пить не бросил. Меня так удивило это чувство , что я стал писать . После того как ты умер очень легко пишется, слова сами по себе лезут из тебя. Ты, как кружка с попкорном, трещишь и из тебя прёт. Прёт так, что прямо вываливается наружу . Падает на пол, на стол — нате жрите. Я это выродил, поешьте если отравиться не боитесь. Не боитесь нарушить свой жалкий и шаткий мир. Чего вы боитесь? Ваши идеалы ложны вы все живете не своей жизнью, а заимствованной из фильмов и газет.

Мне мой друг сказал как то: настоящая депрессия — это когда во время мастурбации думаешь о суициде, и я понял он прав. Это так и есть, но для вас, только для вас, мы мертвы и нам всё равно. Я не хочу больше слушать старые песни о главном, потому что это главное ваше, а не моё.

Что моё? Моё главное — вырваться от всего этого, моё главное найти свободу для себя и подсказать другу. Да ему одному, вы не доросли до этого. Есть, конечно, люди кто дорос, им уже не надо, они сами знают правду. Это знание, как мышцы. Их надо тренировать, что бы они росли. Не получиться так, кто-то тренирует, а растет у тебя.

Только через боль, кровь, страдание ты сможешь получить результат, который будешь ценить. Выстраданный результат свободы и, главное, правды.

Люди, меняйте себя, не жалейте деньги, тело, душу. Ломайте, рвите, тратьте. Если Вы не можете жить как живете не живите. Расставайтесь с людьми, которые Вас ограничивают. Развивайтесь духовно. Дышите свободно. Сжигайте старую жизнь и одежду без сожаления. Помните эмоции — это главное и пусть они будут у Вас положительные, как чистая вода, солнце и воздух.

2008 год