Увидеть Париж и… не умереть
|
То, как восторженно рассказывают взрослые люди о своих похождениях, побывав в Париже, всем известно. Есть такая поговорка, давшая название популярному фильму, — «Увидеть Париж и умереть».
Представьте себе белокурое упитанное чадо, одетое в красные кроссовки, на борту которых гордо написано: СССР. При этом на голове чёрная пиратская бандана с черепом и костями. Стоит заметить, что парень без подростковых комплексов, за словом по карманам не шарит, предельно остроумен и жизнерадостен. — Нас полетело на Париж 36 орлов. Точнее, 6 орлов и 30 орлих. И не полетело, а поехало на поезде. — Представляю, что было с этим поездом, перевозящим крылатых хищников. — Ну, да! (Загадочно улыбается). В Москве мы были на Красной площади, в Мавзолее и в Кремле. Это, наверное, была обзорная экскурсия, чтобы мы хлебнули русского колорита и не шибко расслаблялись на французской стороне. Потом опять на поезде до Бреста. Там ходили в Брестскую крепость. Дальше поехали автобусом в Варшаву, а оттуда в Германию. В Германии за один день объездили кучу городов. Были в костёле. После в Страсбурге переночевали и на Париж двинулись. За три дня в столице Франции много чего повидали.
Были в Пантеоне — гробнице великих людей. Больше всего понравилась Триумфальная арка, Эйфелева башня и Диснейлэнд.
На Эйфелеву башню поднимались на второй уровень. Это где-то 230 метров. А всего она 320, не очень-то и высокая. Там прикол был.
Я проголодался на свежем воздухе, подхожу к тётке, торгующей пончиками, и на чистом французском говорю: «Мадам, пожалуйста, один пончик!». А она ни черта не понимает. Я озверел и ору ей по-русски: «Дай туристу пончик, дурында!» Сразу всё просекла. Наверное, тоже не местная. Потом ещё был прикол в туалете. Там стоял специальный автомат с презервативами. Я решил купить один. Кинул монетку евро, нажал кнопку, всё как положено, а в ответ тишина. — Егор, а зачем тебе понадобился презерватив, да ещё за такие бешеные деньги? — Ну, хотел приколоться, всё-таки французский, а мне не дали. Можно подумать, автомат знает, сколько мне лет. Я, естественно, полаялся с автоматом. Обложил его по-нашему. А чё он мои гроши замылил? Рядом стоял какой-то дядька. То ли глухонемой, то ли иностранец, но он на меня никак не отреагировал. — А что тебя потрясло больше всего? — В Париже на улицах чисто и ночью очень светло. Не то, что у нас. — А клошаров видел? — А кто это? — Бомжи. — Там бомжи ухоженные. Их даже особо не отличишь, они же не воняют, как наши на всю Ивановскую. У них же много приютов, куда всегда можно прийти. Помылся, поел, переночевал и пошёл дальше «работать» бродягой. Не жизнь, а сплошная беззаботная красота.
В Лувр я не попал, меня охранник не пропустил. — Ты что, в своих модных кроссовках и бандане не прошёл фэйс-контроль? — Не пустили восемь человек. Охранник сказал, что нужен специальный экскурсовод, и вообще-то надо покупать билеты. А это 8,5 евро. Ни фига себе, такие бабки платить за их искусство. Наши же руководители были уже в Лувре. Словом, обложил я и охранника. Он стоит, глазами блымает, ни черта не понимает, к сожалению. Лягушатник, что с него взять! — А как там у них с едой? (вопрос не случайный, Егор любит повеселиться, особенно поесть). — Завтракали в гостинице. У французов завтрак просто никакущий. Булочка, круасан и чай. Словом, хлеб да вода. Не зря говорят, что французы жадные. Вот в Германии кормили на ура. Подходи, бери, сколько влезет и чего захочешь. Там тебе и ветчина, и салаты всякие. А в Париже чтобы наесться до отвала, надо платить 11 евро. — Ты видел трёхколёсные автомобили? — Нет, — удивлённо отвечает Егор. — А что, такие бывают? — А как тебе мосты? Сена? Набережная? — Самый старый в Париже мост почему-то называется Новым мостом, или лодочной станцией № 9. А самый красивый мост — это мост Александра III. Его подарил наш царь на память, то ли в знак дружбы, то ли ещё с каким-то другим умыслом.  Понравился Египетский обелиск. И обелиск, сплавленный из наших пушек. Его поставили, когда русские какое-то сражение проиграли. Но самый кайф — это французский Диснейлэнд, хотя он и далеко за городом. По длине он как наша Большая Садовая. Там дают специальную карту, чтобы не заблудиться. После их бешеных аттракционов не мутит, как ни странно. После наших всегда полная тошниловка. Весь парк из четырёх частей. Парковка, место для взрослого отдыха, киностудия мультфильмов и аттракционы. Вот, например, один называется «Индиана Джонс», ну это дядька был такой. Типа как у нас Максим Горький. Садишься в вагончик, думаешь, что вперёд поедешь, а тебя резко бросает назад. Потом прёт с невероятной скоростью. Ты орёшь и в один непрекрасный момент делаешь мёртвую петлю. С полной уверенностью, что вывалился из вагончика. А ещё есть «Полёт на Луну». Скорость под сто в час и резкий бросок вправо. Ощущение, что улетел в космос. Ещё удивляет, что у них всё организованно, никто не лезет без очереди. Наша цель была в том, чтобы мы тренировались в языке. Болтали в основном в магазинах, при покупках. Правда, французы отвечают быстро и скомкано, ни фига не понятно. Жили мы в двухместных номерах со всеми удобствами. — А девчонки к вам не приставали, ведь при таком неравенстве вы были нарасхват? — А не до этого было. Ещё было очень интересно в «Беззаботном дворце» — Сан Суси. Там есть скамейки с повышенной акустикой, для стукачей, наверное, или для шпионов. В древние времена неприлично было разговаривать громко. Вот они и придумали такие каменные скамейки под особым наклоном. Один сидит и говорит, а другой, находясь на другом конце, прекрасно слышит его тайны. — А на Монмартре вы в бистро не заходили? Не кричали трактирщикам, подобно предкам-казакам: «Быстро наливай, морда провансальская!» — Не, там мы не были, но были на самой высокой точке города, «Сак Рекёр» называется. Это выше Эйфелевой башни. Если взбираться бегом, дыхалку спирает. Ещё были в Нотр-Дам де Пари. Ой, где мы только не были! — А в какой гостинице вы там жили? — Не скажу, это будет бесплатная реклама! — Да ладно, мне-то признайся, как истинному поклоннику Парижа. — Рядом с Мулен Ружем, ну ты знаешь, отель «Медиан». Тут в разговор вмешивается мама Егора: «Ты лучше расскажи, как вы порнушку в номере смотрели». — Да ну вас, не буду ничего больше рассказывать, — смущается Егор. На вопрос, где девчонки красивей: у нас или в Париже, Егор искренне говорит: «По-моему, у нас. У них они все — на одно лицо. Может быть, просто самые красивые ездят на дорогих «Ролс-Ройсах». А наши все на улице, как на ладони». |
